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La polysémie de la nouille

La polysémie de la nouille

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La Chose d'au-delà de l'espace 1

La Chose d'au-delà de l'espace 1

Ce mardi là je m’étais éveillée avec l’étrange impression de sortir d’un coma dans une capsule cryogénée et de mâchouiller un crapaud mort dans la nuit et ma bouche. Je me dirigeai en ziguezaguant vers ma salle de bain ce qui accentuait encore plus mon envie d’écorcher le renard. Je donnai donc un coup de pied au serviteur somalien qui me soutenait dans mon calvaire jusqu’à La Croix. Le serviteur chut. Ils étaient bradés en ce moment mais c’était vraiment de la merde.

 

Je rampai donc seule en évitant les cadavres plus ou moins putréfiés de mes esclaves puis je me redressai héroïquement en m’appuyant sur le lavabo et me contemplai dans la glace. J’avais toujours mon joli teint maladif mais il me semblait bien que l’on était passé d’une pâle complexion d’élégante poitrinaire anémiée du XIXème à celui d’une bonne Gervaise de fin d’Assommoir. Etrangement, ma peau semblait néanmoins toujours coquette et frivole ; elle passait alternativement du rouge-cirrhose au jaune-hépatite puis du jaune-hépatite au vert-haut-le-cœur ce qui me donnait la désagréable sensation d’être un feu de signalisation.

 

gervaise.jpg

J’ouvris la bouche et trouvai mon crapaud bien vivant et confortablement installé sur ma langue. Il se grattait le dos avec une brosse tout en chantant « Singing in ze rayne » et quand la brosse ne suffisait pas, il frottait son dos scrofuleux contre mes dents, faisant ainsi exploser des dizaines de verrues. Vite, je ravalai à grand bruit vacarmeux mon vomi, me saisis du bidon de La Croix, en pris une bonne rasade, fis de savantes gargarisations, fis fi des cris crapaudesques puis recrachai l’animal dans les toilettes avant de tirer la chasse malgré les supplications de la bête « Pitié, je suis trop jeune pour mour*bloup*ir *glou glou* ».
Voilà, c’en était fini et j’allais pouvoir commencer décemment ma journée !