Overblog Suivre ce blog
Editer l'article Administration Créer mon blog
La polysémie de la nouille

La polysémie de la nouille

Menu
Conte de Nowel visqueux (3)

Conte de Nowel visqueux (3)

Résumé des épisodes d'avant: le soir du réveillon, Sushina expulse par son vagin dilaté un divin Jésus braillant: elle est dans la merde!

Pipototal-GIGN-RL-4dabb.jpgC’est précisément ce moment critique que choisit mon coupain pour faire son entrée par la fenêtre -car il fait partie du GIGN et que là-bas on vous force à manger cru un orteil gangréné de terroriste dès que vous passez par la porte d’entrée au lieu de fracasser une fenêtre- et faire une tête un peu étrange une fois sortie sa cagoule cagouillée (question de camouflage) en observant le tableau que nous formions, Jésus, ma famille et moi…Un tableau boschien-baconien où je trônais, vêtue d’un voile bleu qui virait très vite au rouge-marronâtre vu que putain, qu’est-ce que ça éclabousse haut c’te saloperie de placenta !!
J’étais en train de me demander pourquoi mais pourquoi la naissance du Christ n’avait jamais été représentée de cette manière par les tortues ninjas…vous savez, Raphaël, Donatello, Léonardo etc…quand mon coupain interrompit ma réflexion en rugissant : « Lieutenant Sushi au rapport !! » à quoi je rétorquai timidement « Sexuel mon adjuvant ? 
- Non !!!!!!! Rapport-rapport, au trot ! ».

Je me présentai donc au garde-à-vous mais plus en garde-à-vue face au coupain, tirant telle un clebs à traineau Cordon lombriqueux et Jésus braillant qui ramassait tous les tessons telluriques traînant à terre, vestiges de notre ex-bonheur réveillonesque (nb : je sais pas ce que ça veut dire « tellurique » mais ça sonne bien).
« Soldat –reprit Coupain-, cette tenue n’est pas règlementaire, on dirait que vingt-quatre ans de règles abondantes ont irrupté de votre orifice vaginal, qu’est-ce que tout cela signifie ? Et quelle est cette chose que vous traînez ? Pourquoi est-ce gélatineux ? Ne me dites pas 1021281791-chihuahua-puppy.jpgque vous avez réintroduit votre chihuahua dans votre chatte ! Cela ne se fait pas au GIGN, sauf si le chihuahua a du C4 dans le fondement et une barbe de terroriste de quatre mois et trente-trois jours minimum ! Est-ce le cas ? Est-ce sa laisse que je vois ici ? »
Je répondis en un souffle : « Désolée, pas ma faute, un Jésus, parce que ça vient de naître le divin nenfant, non, non, oui mon adjuvant !! ».
Mais comme mon coupain-djuvant avait déjà oublié la teneur de ses questions, il ne pouvait point goûter celle de mes réponses et c’est pourquoi il entreprit de procéder à l’examen de Jésus à l’aide d’une de ces glaces dont on se sert pour regarder si y’a pas une bombe sous une voiture suspecte car un peu trop bronzée.