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La polysémie de la nouille

La polysémie de la nouille

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Teaser: Le caca-colo-rectal

L’autre nuit, j’ai fait un rêve prémonitoire, visionnaire et cognitif à apparitions scientifico-maçonnico-miraculeuse (ami lecteur, si tu n’as rien compris à cette phrase, moi non plus mais les grands krivains se doivent d’écrire des phrases incompréhensibles pour être goncourtisés).

Dans ce rêve, j’étais assis tout nu sur une chaise en forme de poire et mes parties géni-natatoires s’étaient arcimboldifiées en banane et jolis kiwis poilutes.
Jusque là rien d’extraordinaire donc !
J’étais en train de tirer dextrement et avec dextérité sur mon kiwi dextre afin de me goulûre de ce fruit délicieux quand je décidai d’arrêter de faire des phrases à la mords-moi-le-nœud et remarquai un machin-chose du genre bizarre, catégorie « visquosité flasque ». Qu’était-ce donc ?

C’avait la touche d’une déjection nasale géante et fraîchement cueillie. Je m’apprêtais à lécher pour vérifier la véracité de mes spéculations mais le machin-chose m’interrompit en me rompant le blase d’une main gélatineuse et néanmoins ferme avant de se mettre à jacter : « Cesse donc, humain stupide car je suis le messie !!



TO BE CONTINUED MARDI ON " LE GRAND BAZART " ...