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La polysémie de la nouille

La polysémie de la nouille

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Le caca rentable m'a Nikkei

Chers amis, je ne sais pas si vous êtes au courant mais, en ce moment même, il y a une grave crise financière qui sévit: le CAC 40 est à l’agonie , ses cousins Dow Jones et Nikkei ne vont pas mieux !

Heureusement, des hommes courageux et prêts à tout sont là pour sauver le monde : ces hommes, ce sont les traders !

A peine les bourses ouvertes, ils serrent leurs bourses à eux dans un caleçon moulant, se gominent les cheveux, rajustent leurs lunettes et se lancent dans une lutte épopique et homéresque afin de préserver notre beau système capitaliste.

Nuit et jour ils veillent sur les marchés, changeant les couches de CAC, donnant du sirop à Nikkei et distribuant des milliards de pilules qui ont du mal à passer à Dow.
Ensemble, ils s’acharnent pour que, de nouveau, quelques centaines de grands patrons puissent allègrement exploiter des milliards d’ouvriers jetables et interchangeables, se payer des yachts et des superbes putes de luxe composées à 80% de silicone !

OUI,  c’est pour cet idéal-là que ces hommes se battent !

Et y’a pas à dire, mais pour sauver le monde, les traders ils se donnent bien du mal : sachez que pour ne pas quitter –ne serait-ce une seule seconde- le chevet des marchés, ils ont choisi de se nourrir par perfusion et se sont fait poser une sonde urinaire. Ils se promènent donc tous avec leur poche de nutriments et leur poche à pipi …mais bon, c’est pour sauver le monde alors c’est noble et pas dégueu !

Pourtant, les traders n’ont pas encore réussi à régler un autre de ces inconvénients corporels : celui du caca. Ils sont alors obligés de quitter le pauvre marché malade dix minutes par jour, le temps de larguer leur quotidienne crotte.
Vous me direz, dix minutes c’est pas grand-chose mais, dans la situation actuelle, ces dix minutes peuvent être fatales ! Imaginez que les marchés profitent de cette pause pour nous refaire une crise d’apoplexie…ou un arrêt fatal et mortel ; ce serait tragique !!

Que faire pour éliminer cette corvée trop risquée du merdage quotidien ?

Moi, plus je réfléchis et plus je me dis que ce qu’il faudrait à nos amis traders pour éliminer sereinement leur défécation, c’est de l’éparcylle…Mais si enfin, vous connaissez : « Eparcylle, la fosse tranquille ! ».
Il suffit de verser un sachet de poudre blanche (nan, pas de la coke enfin !!) une fois par mois dans vos toilettes et, comme par magie, après qu’on ait tiré la chasse, la poudre blanche se transforme en petits monstres dentus qui se jettent illico sur le caca sceptique qui n’en revient pas, pour le dévorer goulûment comme un nenfant nobèse se jetterait sur un pot de mutella !

Enfin bon, puisque l’éparcylle est assez bon pour nos fosses septiques, pourquoi serait-il mauvais pour les traders du monde entier souhaitant gagner de précieuses minutes dans leur lutte contre le communisme et le Mal ?
En effet, une fois avalé avec un jus d’orange frais, l’éparcylle se diffusera dans le stomach du trader avant de s’infiltrer dans ses boyaux et de le débarrasser miraculeusement de son caca paré à être mangé (attention, ce fragment de phrase contient une tentative de jeu de mot) !

 

Ma prescription donc : pour que le monde aille mieux, que tous les traders avalent cul-sec pour cul-propre un grand sachet d’éparcylle dans un grand verre de jus d’orange !