Lundi 23 avril 2012 1 23 /04 /Avr /2012 17:58

Ce soir, je vais faire encore mieux que TF1 et son émission des « les-30-histoires-les-plus-10630495jwzmx_76.jpg  Trente mystères les plus mystérieux ». Je vais vous parler d’un écrivain qui n’était pas seul dans sa tête et qui, selon la légende, aurait été doté de nombreux pouvoirs cosmogonico-maléfiques !

 

Notre écrivain est né le 5 août 1850 à Fécamp…Ou dans le château de Miromesnil* voire les deux à la fois puisque des paysans prétendent que notre héros avait le don d’ubiquité ! Bref, on ne sait pas vraiment où est né ce foutu chiard !
En tout cas, certains disent que la génitrix de notre auteur refusait que son bébé naquît à Fécamp, « ville qui puait la morue »* et qu'elle aurait fait falsifier le certificat de naissance de son fils*. Et pourtant, des morues il en connaîtra plus tard notre Gus !


Quoi qu’il en soit, notre écrivain est un bébé sain et costaud*, ce qui est rare à une époque où l’on devait pondre une portée de douze pour être sûr d’avoir au moins un héritier à sa mort.
 

Les parents de notre auteur se nomment Laure et Gustave*. Elle est une femme énergique, presque hystérique et ultra-protectrice envers ses enfants*. Il est bellâtre, un peintre de paysages raté et chaud-lapin qui vit comme un grand artiste sans en avoir les moyens*.

 101-1909_2_bellange-zoom.jpg




Un petit frère naît en 56* mais très vite, Gustave, ruiné, est obligé de prendre un (vrai) travail* : fi le gueux ! La famille monte donc à la Capitale* (bon, sur un plan géographique, ils descendent plutôt) avant de redescendre (remonter en fait) en 1860 à Etretat*, amputée de son membre viril. En effet, après un énième cocufiage, Laure a quitté son mari* : elle a pris ses mioches sous le bras et elle est rentrée en Normandie.
 

Là, notre petit Guy (parce que c’était lui) fait des rencontres intéressantes : un jour, en se baladant, il tombe sur Corot qu’il prend pour un paysan*. Bien plus tard, il trouvera à Etretat  « un gros homme graisseux et sale [qui] collait avec un couteau de cuisine, des plaques de couleur blanche sur une grande toile nue. »* Cet homme-là c’est Courbet*…On comprend alors que notre ékrivain krevé soit devenu écrivain et non peintre comme Papa !

 

courbet.autoportrait.selfportrait.jpg

Mais revenons à la jeunesse de notre héros. Pour le moment, il est un peu mystique* alors en toute logique, on le colle en 1863 au séminaire d’Yvetot*. Mais Yvetot ne vaut pas Constantinople ! Guy s’ennuie et se sent comme en prison*.

Heureusement, pour s'amuser il y a les vacances à Etretat! En 1864, Guy y assiste au sauvetage du plus grand poète vicieux et britannique (mais à l'époque, ces deux mots sont des pléonasmes), Swinburne*. Ce dernier l'invite chez lui en compagnie d'étranges amis. On lui servira du singe rôti*, on masturbera un singe (vivant cette fois) devant lui*(je ne comprends pas cette obsession pour les singes...Paraît-il qu'à cette époque, la population simiesque mondiale a décru de moitié...Maintenant on sait pourquoi!) et le grand Swinburne lui offrira une véritable main d'écorché humaine* qu'il gardera toute sa vie et qui lui inspirera sa nouvelle "La main d'écorché"*. 


Désormais renseigné sur la carrière littéraire, Guy se fait virer ou "retirer" de son séminaire en 1866*. Une fois encore, les témoignages divergent*. Maman prétend avoir retiré son choupinet car le séminaire lui avait refusé une dispense de maigre demandée en raison de la faible santé de Guy*. Etrangement, le galopin à la douteuse dualité ne s’en tient pas à cette version des faits et se gausse d’avoir été exclu pour « irreligion et scandales divers »* ! Il aurait volé des nourritures terrestres et leur alcool aux religieux* (et ça, les curés ils pardonnent pas !!) ou composé des poèmes libertins*…Le diable le possédait déjà !

 

diablo_3.jpg

 


Le diable le possédait mais la muse semblait l’avoir oublié si l’on en croit ses poèmes de jeunesse :

Lentement le flot arrive
                    Sur la rive
Qu'il berce et flatte toujours.
C'est un triste chant d'automne
                    Monotone
Qui pleure après les beaux jours.*

 

Par respect pour le grand auteur que sera plus tard Maupassant, nous ne commenterons pas ce poème, pas même les rimes « arrive »/ « rive » ni « toujours »/ « jours »…

 

Malgré ses premiers écrits peu prometteurs, Maupassant sera autorisé à suivre une classe de rhétorique au lycée impérial de Rouen*.

 

A suivre...

 

Par Sushina - Publié dans : Ekrivains
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Mercredi 18 avril 2012 3 18 /04 /Avr /2012 21:17

"A l’approche des élections, dans un pays entièrement fictif, un président totalement imaginaire tente le tout pour le tout afin de se faire réélire…

{...]Cosy en avait été réduit (encore plus que d’habitude) à engager pléthore de conseillers en com’ fort cons au demeuré…euh demeurant.

Malgré cela, la côte du Sâr n’avait cessé de baisser et, à un mois des élections, sa Suprématie se retrouvait à 12% dans les kalasondages (sondages effectués au porte à porte par Ifrap sous la menace d’armes aussi diverses que variées.)

Ce jour-là, Cosy avait convoqué son troupeau de cons en com’ à une réunion de crise.
Léger et court vêtu, il trottinait avec nervosité sur le parquet en écoutant ses conseillers palabrer :

«  Ce qu’il faut, c’est une guerre ! Trouvons un petit pays de bougnoules barbus, envoyons la bombe atomique (le peuple aime les feux d’artifice) et butons toute la populace pour libérer leurs femmes voilées !"...

 

A suivre dans Zélium 9, chez tous les bons kiosquiers !

Par Sushina
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Jeudi 22 mars 2012 4 22 /03 /Mars /2012 11:43

 

 

Présentateur :  En direct sur BFMTV nous suivons la traque du terroriste islamiste Mohamed Merah. Sur place, Glumiotte de Rochenchouard est au coeur de l'action. Glumiotte, vous êtes dans l'appartement du forcené avec les membres RAIDES; que se passe-t-il ?

 

Présentatrice hoche la tête d'un air consterné.

 

Glumiotte vêtue d’un gilet pare-balle et d’un casque marqués SWAT : Oui en effet, je suis à 2800 mètres à peine de l'appartement et on a vu un pompier se curer le nez !

 

Présentateur : Merci Glumiotte ! Oh là là, on a peur pour vous ! Nous les journalistes on vit dans le risque !Un peu de pub pour se remettre !

 

*MUSIQUE DRAMATIQUE*


Présentateur :  En direct sur BFMTV nous suivons la traque du terroriste islamiste Mohamed Merah. Sur place, Glumiotte de Rochenchouard est au coeur de l'action. Glumiotte, je crois que vous avez visité la salle de bain du suspect.


Présentatrice: Oh !

 

Glumiotte : Oui, Jean-Roger, en effet. Les membres RAIDES ont ouvert la porte de l’appartement avec du C4 vu qu’ils avaient oublié qu’ils avaient la clef !

 

Présentateur :  Merci Glumiotte ! Nous nous tournons à présent vers Jean-Denis Sopiqué, psychologue-naturopathe émérite qui va nous dire pourquoi les terroristes islamistes forcenés tueurs d’enfants sont aussi méchants. Alors, pourquoi ??!

 

Présentatrice hoche la tête d'un air consterné.

 

Jean-Denis Sopiqué : Voyez-vous, un déficit de carottes dans l’organism…

 

Présentateur : Attendez une minute, priorité au direct ! Il semblerait que Glumiotte ait retrouvé les sept femmes du forcené mortes dans la baignoire ! Glumiotte ?

 

Glumiotte : Tout à fait Jean-Roger, les membres RAIDES ont pénétré l’appartement. Il semble que le forcené ne nettoyait pas régulièrement ses toilettes, il y a du tartre au fond !

 

Présentateur : Ah c’est atroce !

 

Présentatrice aquiesce.

 

Présentateur :Jean-Denis, votre avis?

 

Jean-Denis Sopiqué : Ca ne m’étonne pas ! Tous les professionnels reconnaissent les psycho-socio-poireaupathes à leur propension à négliger le nettoyage complet des toilettes !

 

Présentateur : Quelle horreur ! Vite, une page de pub !

 

Présentatrice hoche la tête d'un air d'aimer la pub.

 

*MUSIQUE DRAMATIQUE*

 

 

 

 

 

Par Sushina
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Vendredi 24 février 2012 5 24 /02 /Fév /2012 13:51


Tapie dans l’ombre, la bête immonde attend son heure, l’heure qui sonnera la fin de l’humanité et la naissance d’une nouvelle ère planétaire.


10 décembre- Ca fait maintenant dix jours que nous sommes descendus dans notre bunker Pouygues. J’ai immédiatement optimalisé nos chances de survie. Il a été unanimement décidé par moi que nos enfants effectueraient la mission qui leur a été dévolute depuis toujours dans le manuel de survie familial que j’ai écrit (disponible sur www.litairaturedecrs.com) : Porky, notre aîné s’est courageusement sacrifié pour le bien de l’humanité. Nous l’avons égorgé et mis au saloir. Quant à Nicolas-Oulianov-Napoléon l’ensuite-né, il se prépare à féconditer sa mère pour repeupler la terre.

 

Pour connaître la suite de ce journal apocalyptique de fin du monde, achetez Zélium 8 illico !

 

Zelium n8 Affiche A3

Par Sushina
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Dimanche 12 février 2012 7 12 /02 /Fév /2012 19:37

Marine Le Pen a prononcé un discours en totale rupture avec celui de son père. Beaucoup plus pondérée, elle aurait déclaré: "Tous nos malheurs c'est la faute aux étrangers. Il faut dégager ces salauds de bougnoules et de négros, les balancer sur un radeau direction Bamako, les traquer comme des bêtes sauvages lors de safaris géants en banlieue mais avec humanité. On visera la tête au lieu des rotules".

 

On l'aura donc compris, il est désormais ridicule d'avoir peur de Marine Le Pen !


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Par Sushina
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