Sushina's Magical Mystery Tour

Mes chers amis, j’ai envie de vous conter une anecdote dont je me souviens comme si c’était hier…ce qui est d’ailleurs assez logique puisque l’anecdote susnommée s’est produite hier soir.

Il devait être 20h22, 11 secondes et 85centièmes et j’étais à table, prête à dévorer tout un plat de délicieuses asperges. Je me saisissais de la plus grosse en pensant avec ma bouche que les bonnes grosses asperges bien juteuses c’est bien ce qu’il y a de meilleur au monde (encore plus que les bons copains) lorsque la léguminée ouvrit le bec et me fit cette remarque : « Dis donc, tu crois pas que cette réflexion sur les asperges est représentative d’une intense frustration sessuelle et d’un oedipe mal refoulé ? »

Je contemplai mon asperge parleuse en soupirant : j’en avais vraiment plus qu’assez de me faire sermonner par des objets inanimés. Déjà, le chantage au suicide de ma petite culotte m’avait mentalement éprouvée mais là, une asperge freudienne c’était vraiment la goutte de pastis qui fait déborder l’estomac.

Je me saisis en conséquence d’un marteau qui traînait sur la table et me mis à frapper frénétiquement l’asperge jusqu’à ce que sa mère (qui était aussi dans le plat) ne soit plus en mesure de la reconnaître. Ensuite, je découpai le corps en petits morceaux et les mangeai un par un juste pour faire un exemple. Ca avait sans doute servi de leçon aux autres asperges car plus personne ne bronchait dans le plat.

J’en pris alors une deuxième et j’allais bel et bien la dévorer lorsqu’à son tour elle se mit à parler : « Tu es sûre que tu n’as pas besoin de parler ? Tu m’as l’air tendue ! ».
J’éclatai alors en sanglots et tombai dans les bras de l’asperge, déballant tous les traumatismes de ma pauvre et pitoyable vie : le jour où Kévin m’avait quittée pour un orang-outan, le jour de mes dix-huit ans où l’on m’avait appris que le père Nowel n’existait pas, la fois où je m’étais enfoncé un crayon dans le nez jusqu’au cerveau etc…

A vrai dire, cette confession me faisait un bien fou jusqu’à ce que l’asperge déchausse ses lunette et me déclare « La séance est finie, ça fait 200€ ».Je manquai m’étouffer : « Quoi ? Tu rêves ! 

- Sushi, il est important que le patient paie sa consultation, ça fait partie du processus, sinon il ne peut pas progresser ! »

Ni une ni deux, j’attrapai la bête, la fourrai toute entière dans ma bouche et l’écrasai entre mes molaires jusqu’à sentir son petit crâne exploser sous mes dents. Soulagée, je pris une troisième asperge qui ne semblait pas respirer. Je tâtai son pouls avec appréhension…rien ! Rassurée, j’allais la porter à mes purpurines lèvres : je fermais les yeux pour mieux savourer son délicieux petit goût de noisette quand j’entendis « Hé pssst, je vois tout, je sais tout, je règle tous tes soucis d’amour de belle-mère, de selles trop molles car je suis la grande Irmasperge ! ».

Vous ai-je déjà parlé d’Heidi ? Heidi c’est ma conloc ; ça veut dire que c’est la conne qui vit avec moi. Je la supporte comme un fan de l’OM supporte le PSG mais avec le maillot ridicule en moins c’est vous dire !

L’autre jour, Heidi a failli mourir…c’est pas très original me direz-vous, notre vie entière est une faille dans la mort…Ce que c’est emmerdant les lecteurs qui se croient philosophes ! Taisez-vous et laissez-moi poursuivre.

Je vous pose un peu la scène : on était treize ; moi et mes douze pôtres. On était à table et moi je multipliais les pains aux gens qui m’emmerdaient et changeais la villageoise en château Margotte pour mes invités…Non je plaisante. La scène donc : un appartement milanais (pour changer) en carton pâte mauve, intérieur nuit. Dans un salon/salàmanger décoré de milans empaillés (jvous avais dit que les proprios étaient des milans !). Dans un canapé rouge, il y a moi, vêtue de noir, je suis en train de lire Télé Pif Poche (dans lequel est dissimulé un Lui) dans une pose alanguie et intellectuelle. Heidi est assise à la tablàmanger, elle regarde la télé en mangeant des cacahuètes.

Le décor est posé, je peux commencer mon histoire.

Je lisais donc tranquillement mon Télé Pif Poche une main dans ma culotte quand Heidi se mit à râler. Quand je dis râler, ça veut pas dire « putain il est naze ce Michel Drucker », non ; ça veut plutôt dire « aaaaaaaaaaargh keuuuuuuh iiiiiiiiiiiiiiiiiii grrrrrrrrrrr » grosse modo.

Je levai ma tête et vis la conloc toute violacée (ce qui ne voulait pas dire qu’elle était en train de se faire vi-auler par un cétacé non… !).

Vite, je fis celle qui n’avait rien vu (Heidi avait souscrit une assurance-mort-par-cahuète à mon nom) et me replongeai dans mon Télé Pif Poche !

Cependant, au bout de trois ou quatre minutes seulement, je rémergeai de mon magazine : les râles s’étaient accentués et je n’arrivais plus à atteindre le degré de concentration nécessaire à la captation intellectuelle du Télé Pif Poche.

Je me levai donc, me dirigeai vers la bibliothèque, pris notre dictionnaire médical pour les nuls et y cherchai le chapitre « étouffement par cahuète et râles hippopotamesques ».

Arrivée à la page du « e » je ne trouvai pourtant que « éléfant », « énaurme », « éonté » et « épopique ». Quelle gourdasse ; j’avais pris mon « dictionnaire pour écrire comme un gland inculte » !

Riant de ma bêtise j’invitai Heidi à rigoler un brin avec moi mais elle ne semblait pas trop d’humeur vitrée : bleuâtre, elle était agitée d’étranges spasmes.

Ca devait être mauvais signe si on en croyait Elizabeth Tessier. Que faire ? (comme disait Lénine) Je n’avais pas le temps de faire une révolution, je pris une batte de baise-balle et en cognai de toutes mes forces le dos d’Heidi pour expulser la cahuète.

J’entendis des os craquer mais nulle cahuète expulsée. 

Que me restait-il alors comme solution ? J’avais vu dans Dr House qu’en cas d’étouffement il fallait faire une tranchée dans la trachée, permettant à l’air de passer. Vite, je pris un peu de gin de Nîmes pour désinfecter la future plaie, je me munis d’un tournevice et commençais l’incision quand Heidi se mit à brailler comme une brêle : « Aille ! Mais qu’est-ce que tu fous, folle ?! ». Moi, très sûre de moi mais plus trop du mois : « Je te sauve la vie en t’enfonçant ce tournevis dans la gorge, tu es en train de t’étouffer voyons ! ».

Heidi m’arrêta franklin : « Mais non tu vois bien ! ». Je la regardai sceptiquement et antiseptiquement (parce que j’avais toujours mon gin dans la main) : « Tout à l’heure tu râlais et puis tu es devenue violette et bleuette… ». Heidi me rarrêta : « Je ne râlais pas, je riais ; oh tu peux pas savoir, Michel Drucker a sorti une vanne incroyable à Nicolas et j’ai tellement ri que j’en ai perdu tout mon souffle et suis tombée en catalepsie. Ca m’arrive souvent avec Michel, il est si drôle ! Par contre j’ai adoré ton massage du dos tu veux pas recommencer ? ».

Je regagnai mon canapé d’un air écoeuré : « Spèce de malade va ! ».

Fugue de Culotte en do mineur

Histoire écrite mardi 27 mars en cours d’anglais.

Lundi dernier, je me rendais à la fac en toute qui est Tude (c’est vrai ça mais qui est Tude ?!!...Désolée !) lorsque je m’aperçus que mes parties internes d’entre mes cuisses frissonnaient sous l’effet du vent frais, vent du matin, soulevant le sommet des grands pins. Ca n’était pas logique : ma fidèle culotte rose est en laine angora de flamand albinos des îles Caïman, elle me tient donc extrêmement chaud (ma grand-tante Huguette est morte d’un rhume de vagin dû à un refroidissement lui-même dû au port du string donc depuis je me méfie !).

Effrayée, je passais rapidement ma main sous ma jupe sous les yeux écoeurés des passants pour vérifier que ma culotte était toujours en place mais je ne trouvais qu’un petit morceau de papier mouillé des larmes de ma chère culotte et sur lequel était griffonné « Je n’en puis plus, je pars, adieu ! ».

Le désespoir me submergea : cela faisait quinze ans que ma culotte et moi vivions ensemble en parfaite harmonie, partageant joies et douleur, règles et mycoses…Comment avait-elle pu me faire une chose pareille ?!

Je décidai d’appeler immédiatement Jack Mallone du FBI pour lui signaler la fugue de ma culotte adorée. Une demi-heure plus tard j’étais au siège du FBI de Saint-Michel. Jack, très élégant dans son costume noir Gikenchy et son caleçon à pois appelé François-René, me reçut dans son bureau afin de me poser quelques questions sur la disparute.

Mode Théâtre :

Jack : Pouvez-vous me décrire la culotte disparute ? C’est pour faire un portrait-robot et l’afficher dans toute la ville.

Moi (essuyant une larme noire de mascara) : Elle est rose avec un nœud pap et un peu jaune dedans…elle a des cheveux roses et des yeux noirs un peu comme ceux d’une vache qui pisse dans un tonneau…elle aime la crème chantilleuse et le big dil.

Portraitiste : Et ses oreilles ? En chou-fleur ou en asperge ?

Moi : Ses oreilles sont comme deux perles de rosée posées sur une tulipe un matin d’été !

Portraitiste (mâchonnant son crayon) : Ah ouais je vois !

Jack : Vous êtes-vous disputées récemment ?

Moi : Non ! Nous nous entendions parfaitement (elle rougit).

Jack dirige sa lampe de bureau vers le visage de Sushi.

Jack : Tu mens raclure ! Avoue !!

Moi (fondant en larmes) : Oui c’est vrai je l’ai trompée…avec un boxer nif-naf en soie de Chine ! C’était un accident…nous nous étions réconciliées !

Jack (éteint la lampe et s’adresse à son caleçon qui est en train de fumer une gitane maïs) : Qu’en penses-tu ? Elle est suspecte ou on doit la libérer ?

Caleçon-François-René : Elle a trompé sa culotte : cela est un péché mortel selon la Ste Bible ; nous devons la punir en conséquence… je suggère une exécution capitale immédiate.

Fin du mode théâtre.

Jack sortit alors un sabre ninja et me demanda si je voulais bien poser la tête sur son bureau et ne plus bouger s’il me plaît parce que sinon il aurait du mal à bien viser et risquerait ne m’arracher qu’une moitié de tête et que du coup ça serait pas symétrique et que lui il adorait la symétrie…surtout axiale mais aussi centrale. C’était demandé si gentiment que j’obéissais en me disant que quand même c’est bien beau la symétrie axiale. Jack élevait son sabre au-dessus de ma tête lorsque le téléphone sonna. Il posa le sabre, prit le combiné et écouta son interlocuteur sans mot dire avant de raccrocher : « Votre culotte est sur le toit de la fac, prête à se jeter dans le vide. Venez avec moi, vous pourrez peut-être la raisonner ».

Nous prîmes alors la Renault 5 banalisée de Jack (Yeah vive la belle technologie automobile française !!) et arrivâmes à la fac trois heures plus tard parce que notre pneu Michelin avait crevé et que François-René avait dû changer la roue.

La foule se pressait contre les cordons de sécurité et tous les badauds avaient sorti leur téléphone portable mode caméra en espérant que ma culotte saute et fasse un happy-crashing : ils comptaient bien filmer des bouts de cervelle éclatée par terre et revendre les images à TF1 et Cauet-Magazine. Je me recoiffai vite fait pour être présentable en espérant que J.P Pernault regarde les images et soit charmé par ma beauté interplanétaire.

Jack me fit passer le cordon de sécurité et me tendit un mégaphone tandis que quelques gens râlaient : « Pourquoi elle a le droit de passer et pas moi ? C’est toujours les mêmes qui sont au premier rang ! ». Moi, je restai digne et leur fis un pied-de-nez avant de lever la tête et voir ma chère culotte sur le parapet, prête à sauter…pauvre petite chose fragile et frêle que le vent pouvait jeter à terre à tout moment… J’allumai mon mégaphone et tentai une fine approche préconisée par Françoise Dolto : « Mooooooooooorning live ! De 7h à 9h, l’émission qui réveille vos…AÏE !! ». Jack m’avait donné un coup de pied. Je tentai alors une autre approche : « Culotte, c’est Sushi ! Descends, je t’aime !! ».

La culotte n’avait pas l’air d’humeur descendante : « Ah ouais tu m’aimes ? Et ce boxer ?! ». J’étais un peu gênée qu’elle expose ainsi notre vie privée et me jurai de lui foutre une bonne raclée une fois qu’elle serait descendue. Je gardai néanmoins mon calme : « Enfin Chérie, je t’avais déjà expliqué : j’avais bu, fumé, pris de la coke et 30g d’héroïne ce soir là…descends ! 

- Non ! Tu me traites mal ! Tu ne nettoies tes parties intimes qu’une fois par semaine ! Moi j’en peux plus j’étouffe avec toi…au sens propre comme au figuré ! »

Je bouillais intérieurement mais je promis que j’allais me laver plus souvent et ouvris mes bras en lui disant « saute, je suis là, je te rattrape…on va rentrer à la maison, je te ferai couler un bon bain de soupline…je t’aime ! ».

Très émue, ma culotte se laissa convaincre et sauta en toute confiance dans mes bras ouverts. Malheureusement, au moment de la rattraper, mon attention fut attirée par une pièce de dix centimes par terre et, au lieu de ramasser la culotte je ramassai la pièce tandis que le morceau de tissu rose s’écrasait par terre en faisant CRASHPLOUTCH. « Oups » fis-je tandis que le public faisait des zooms et des plongées/ contre plongées sur le corps sanglant de ma culotte.

Dix minutes plus tard, tout le monde était parti au siège de TF1 me laissant seule avec le cadavre. Je donnai un coup de pied dans la chair rose en déclarant « ça t’apprendra à me faire passer pour un monstre en public ! ».

Fin